虽然也是有些不舍的，但是ycul发照片实在不太方便，最终未能免诉决定搬到msn共享空间，地址如下：
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目前暂设为全开放式，但日后若遭恶意破坏或其他不可预知的伤害，可能会更改权限。
搬家了，，，再见了小青蛙，但曾经支持我的朋友们，请一如既往。

中午和同学还有她gg出去吃渝信川菜，喝了点啤酒，然后和大学同学约了逛街喝咖啡，整个人晕的不行，回来以后头疼到现在。该睡了，但是反而有点不舍得这样难得的周六夜晚，于是睡前上来简单得写写一直想表达的一个topic:我喜欢的两个流行乐团。

其一是最近很红的花儿乐队。他们的新专辑《嘻唰唰》人气颇旺，相对于内地的其他年轻组合，从商业运作上来说，他们真的算是非常成功的了。最初，很早很早，在我还听电台的时候，有个节目采访他们，问到为什么他们的成员之一叫“大张伟”。答曰因为同班同学有另外一个同名同姓的张伟，故约定俗成加此前缀以示区别。多亲切的称呼，在我曾经还是小学生的时候，也有同学被类似这样冠名。这几个从北京胡同里走出来的顽皮的孩子，最终让人们接受了他们有点另类，不那么认真的音乐风格。记得去年秋天，他们某张专辑中的一首歌叫做《该》。非常喜欢，还推荐给了很多朋友。

“该，你多惨都应该！”

说实话，不算有深度的一首歌，但听完以后一定心情大好，有助于我重新打起精神面对那些让人头疼的问题。而每当碰到讨厌的人，我都会在心里默默唱这首歌送给他，然后自己在一旁阿Q般的偷乐。

我所喜欢的另外一支乐队大家应该都非常熟悉了，那就是飞儿，FIR。当我试图在街边买花儿的盗版CD的时候，摊主总是问我是不是想买的是“飞儿”的。可见他们真的更加popular更加主流。最初接触他们的音乐，是去年在香港酒店里每个星期天下午看星空卫视的《斗鱼》，《Lydia》是主题曲。后来电视剧红了，歌红了，FIR也红了。开始在各种颁奖典礼上越来越多地看到他们三个人。前卫的装扮，不卑不亢的表情，简洁的语言风格。

“Lydia，幸福不在远方，
开一扇窗，许下愿望，
你可以感受恨感受爱感受原谅，
生命总不会只充满悲伤。
他走了带不走你的天堂，
风干后会留下彩虹泪光。
他走了你可以把梦留下，
总有个地方等待爱飞翔。”

飞儿呈现给我们的曲调和歌声，充满了张力。而在他们的音乐世界里，所有的情感表达都是直接而明确的，包括喜悦，比如那首《你的微笑》。

“这一秒，决定拥抱你给的美好。”

多久不曾温习过的感觉，悲伤或者甜蜜，在聆听飞儿的音乐的那一刻被重新拾起，并且被挥洒的淋漓尽致。

不管他们能够红多久，身为听歌的人，至少有好音乐曾经与我相伴。

又是很久没有更新blog了，虽然也不想让它成为一种负担，但每次看着它那么空空落落的，也总觉得应该写点什么。

还有一个星期就要roll off了，之后的去向完全不清楚，没有概念。
现在我还suffer在fixed lead time的slides上面，不难的东西，可是好烦好烦好烦好烦，不想写。

roll off第二天我要和同事去黄山，第一次上黄山，还是有不少期待的。

秋天来了之后，杭州越来越美。

最近拍了好多照片，景物的，还有自己的。穿起去年的衣服，发现自己至少没有胖，有点欣慰。

脸上发了一年的痘痘，终于在一个月前偃旗息鼓。但痘痕还在。

似乎我已经渐渐接受生活中的诸多不如意或是残缺。这样反而比较容易快乐。

roll off以后或许会有一些长长短短的旅行计划，虽然我的钱还是那么的少。

我想roll off的时候我会舍不得项目里的同事，尤其是不同office的，真不知道以后是否还能这样在一起工作打趣讨论问题和结伴出游。

但是我们无法左右什么，留不住时间，也没有机会彻底逃避。

去年的这个时候，我在别人的blog上看到了这篇文章，随手摘录在local
今天，无意中又看到其他人的blog上也zz了它
终于决定我也要zz，这一篇，不是给别人看的，是给自己看的
至少，就权当是纪念昨晚做的那个梦吧........

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但是我决定不忘掉他

很多年以前，我无知的说，我爱你，和你有什么关系。

很多年以前，我说，如果爱情让我们这么痛苦，那么，它一定不是传说中的爱情。这一定是在什么地方出了差错。

波兰斯基在他的回忆录里说，我懂得爱情和喜剧音乐体育没有什么不同。在享受爱的同时，人们可以感到生活轻松自如。他说这话的时候时年三十。

后来山高水阔。有爱情的时候，我痛苦不已。没有了以后，却发现自己也并没有因此而轻松写意。有时候，痛苦的反面并不是快乐，而是空虚。空虚就是抽离了你心里那些可以掀起波澜的东西，就是把你的心挖掉一块最柔软的地方，然后用不锈钢修补起来。我想象了很多种结局，惟独没有想到，空虚也会导致痛苦。

我以为，这个世界上很多东西都是可以逾越化解的。就象用和解化解狭隘，用欢笑化解悲伤，用宽容化解爱情，用自嘲化解来自他人的嘲笑。所以，那时候我的签名是，俺们是来寻开心的。我以为，只要始终能笑着面对这个世界，那么这个世界一定会在某一天笑着对你。后来，我改掉了签名。那时候，我们都在大段的背诵《恋爱的犀牛》里面的台词。忘掉他，忘掉他就可以不必再忍受，忘掉他就可以不必再痛苦。忘掉他，忘掉你没有的东西，忘掉别人有的东西，忘掉你失去和以后不能得到的东西，忘掉仇恨，忘掉屈辱，忘掉爱情。像犀牛忘掉草原，像水鸟忘掉湖泊，像地狱里的人忘掉天堂，像截肢的人忘掉自己曾快步如飞，像落叶忘掉风，像图拉忘掉母犀牛。忘掉是一般人能做的惟一的事，但是我决定不忘掉他。

但是我决定不忘掉他。呵呵，我决定。张爱玲说，就好象我们做得了主一样。事实是，她说她想念他，她说她依然爱着他，她说她根本割断不了和他的联系。她说她会爱她到死。

SORRY，后面这句是杜拉斯的话。杜拉斯还说，爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，它是疲惫生活中的英雄梦想。所以，我根本无法忘掉我所有的梦想。

雨很大，一直在下。我爱那个女人，写了那出戏和给了我们戏票的女人。我们坐在首都剧院的椅子上，台上的马路伏在明明身上。他说，无论是醒着梦着，只要你在这儿，一切都无所谓。而，我的梦境和生活奇异的交集在一起，我也分不清自己是醒着还是梦着。我不知道自己为什么要来看这出戏。那些从99年开始就可以熟悉的背诵的台词，再次被大声的念了出来。那些刻意去淡忘的，心里被挖掉的最柔软的部分，在这个夜晚重新被唤醒，被拾起。爱情于人，真的重要到如空气一样？为什么我要一再提起，如同提起一个笑柄？

没有人需要我，我的人生是零，是空落落的。你可以花钱同很多女人睡觉，和萍水相逢的人上床，但是你还是孤单一人，没有人紧紧拥抱你的身体，你的身体还是和他人无关。我就这样一年老似一年，直到有一天我看见了你，我觉得你和我一样孤单，我突然觉得我找到了我要做的事儿。我可以使你幸福。----马路喃喃的说。

我们都是孤孤单单的活在这个世界上。我说过一万遍，突然有一天发现自己的面前有了一面镜子，突然发现自己的喃喃自语有了回应。爱情是这个世界上的回音，它让我们知道自己的声音有多大。有了爱情，我们就变成了一颗行星，而不是永远的漂泊在孤单的无边的永恒的寂寞太空之中。呵呵，这是种多么奢侈的想法。大多数人关心的是，用20年的贷款，给自己买一个漂亮的睡觉的地方。谁他妈的操心行星和宇宙呢。

他爱她，她不爱他。所以他们不能在一起。他的坚持看起来就有些可笑。他爱她，她也爱他。他们曾经是那么亲密，即使到现在依然默契无比。她想，如果两个人可以好到这样的地步，那么在不在一起又有什么分别呢。这样的爱情，和一切外界原因都无关。我们最大的敌人是我们自己的内心。我们有障碍，我们还那么爱自己，我们需要距离感来冲淡庸常，我们宁愿相信自己的感情是独一无二，我们害怕，有一天，不再相爱。只有死去的东西才能得到永恒。如定格在青春的容颜，定格在甜蜜的爱情。我们害怕，有朝一日，一切都象掀开包装的底片，飞快褪色。可是。我们还不曾真正的彼此拥有。

一切都是那么虚妄。在现实生活中，连爱情都无法击穿。那出戏使人心潮起伏。那些透明的，纯洁的，干净的，执着的情感。那种孩子对糖果的简单的渴望，那种风轻轻穿过你的身体的美妙感觉，是我们多久没有体会到的呢。那么简单。那么安静。在爱人的怀里沉沉睡去。身体的温暖，忘记一切。似乎就是这样简单的就，地老天荒了。我不知道，自己是否最终还有这么简朴的情怀。

爱情剥开了你的外壳，把你心里最柔软的那部分亮了出来。如剥开一只蚌。连微风吹过的凉意都会叫你因为疼痛而微微颤抖。所以，疼痛是必然的。疼痛告诉我们，我们还活着。我们活在这个世界上，到底是为了什么。如果必须要有一样东西来坚持的话。那么，和金钱权利使命等等等等相比，我宁可，希望，它是爱情。

所以，我终于不用再无知的说，我爱你，和你又有什么关系。

所以，我终于可以再次镇定的说，我爱你，和你又有什么关系。

但是，我决定不忘掉他。

曲院风荷赏月归来。

西湖的月光真美，虽然这个夜晚也真是够闷热。

也许，一生中也只有这一次机会在杭州的湖光山色间赏月度过中秋。记得我大学时的导师总是对我们说，如果把自己每个中秋都在哪里，做些什么，和什么人一起度过都回想一遍，也会是蛮有意思的事情。

去年中秋，胡乱散步在尖沙嘴的星光大道，身边人流摩肩接踵，而心里却空的可怕。
前年中秋，如果我没有记错的话，应该是和同学一起在北区包饺子吃，在相辉堂前草坪唱歌。可能那段时间是我与幸福最接近的机会，而我最终与它擦肩而过。
再之前一年，我在大连，是近十年来唯一一个与家人一起度过的中秋，也是一个与美味的螃蟹相伴的中秋。
再再之前，记忆中很冷清的一个节日，又逢国庆，刚搬进北区的我还是那么懵懂，然而无论如何还是记得老师送的那一盒月饼。
再再再之前，大四，考研的水深火热，忙里偷闲去钱柜K歌，然后为了当天半夜收到的一条呼机信息，第二天早上6点爬起来骑车奔出去复机。写到这里，竟然有点怀念这般的执著。
再再再再之前，我真的想不起来了。

而明年的中秋，我会在哪里，做些什么，和谁在一起，也许我会回来这里呼应这篇blog，也许，我足够快乐和充实，没有多余的时间来回忆，那我真的应该替彼时的我感到高兴。

最后，我在杨昆的《月亮可以代表我的心》这首歌中结束我的涂鸦，也把这首歌送给你，我认识的朋友，不认识的过客。月亮可以代表我心底并不曾遗失的柔情。

中秋快乐！

之所以有这种酸溜溜的感慨是因为看到上一次写Blog竟然是n多日子之前。

对不住一直来看我blog的博友们，不要怪我懒，这段日子心情的起起伏伏让我每次打开编辑界面的时候总是半途而废。

不快的回忆仿佛毒瘤，喜欢在人没有防备的时候发作，于是总有那么几秒，整个人是怔在那里的，心里塞满了霎那间的绝望和挥之不去的悲伤。事情过去越久，却觉得自己越发的脆弱。曾经还那么坚定的认为总有一天是可以和令人伤心的经历说再见，然而等到一切都真的“过去”了之后，我却开始怀疑自己曾怀有的这一份信仰。

办公室里的气氛好奇怪，可能是因为个人心态的关系。从5月份起，我们整个项目组10个人就挤在一间不足十五平方米的没有窗户的小房间里。这本来应该只是客户manager一个人的办公室。项目里总是有人接二连三的生病，各种各样的。这个时候我才发现原来自己的身体在同事中间还算是不错的，仅仅感冒了一次，请了半天的病假。

虽然最近没有更新blog，但心里却常常有很多想法。已经快有三个星期没有回上海了。人就是这样的奇怪，虽然一直认为这个城市没有什么好牵挂的，但这么长时间没有回去，竟然会莫名其妙的心慌，有点像鸟儿在天空中飞了太久不曾着陆的感觉。在杭州的这半年，时间过得好快，还记得第一次乘火车来的时候黑色大衣橙色围巾，而现在是短袖上衣浅色皮鞋。季节不停交替，而我则在两个城市之间疲惫的频繁的穿梭。这半年，周末骤然由两天三晚变成了一天一晚，而每个周五晚上，华庭门前熙熙攘攘开心度周末的人群中，多了一个拎着行李饿着肚子等待出租车的我。

关于出差这种生活形态，其实是有点又爱又恨的。刚刚毕业的人，有很多是像我一样，想要到处走动，有时还美其名曰：“漂泊”。年轻的时候喜欢看世界，喜欢尝试新鲜的东西，是我们的共有的特质，并且，出差补贴对于我目前的总收入来说，does matter。Zhang Min昨天在msn上听我说下个项目想在上海，就对我说，

“算了，你还是别在上海吧
你在上海的结果有两个：
第一，你的钱不够花了
第二，我跟你经常去逛街吃饭，所以我的钱也不够了
于是两个穷光蛋就要诞生了”

呵呵，她还真是了解我。

出差是曾经选择咨询作为职业的一个理由，但是现在，我真的想停下来歇一歇。我曾经在心里无数次的列举，如果有朝一日，不用这样出长差，并且在保证基本生活的情况下，如果经济条件尚且允许我做一些“闲事”，那么我要开始实践一些出差时候无法实现的想法，比如：

1.养狗。上一个项目的时候曾经和一个客户男生聊起想要养宠物的愿望，他说，那么像你这样的，每次出差之前，就给狗的脖子上挂块牌子，上书八个大字“主人出差，自谋生路”。
2.学车，买车。
3.争取在10年之内找到一份工作，能够拥有自己的办公室，足够安静能让我充分思考，它有大大的窗，符合人体工学的靠椅，深色的没有隔板的办公桌，电脑屏幕不再面朝老板的方向，脚下放着几双适合不同场合穿的鞋子，门后一件可以御寒的外衣。
4.买各种各样的除了白酒之外的酒。我不是酒鬼，但酒在生活中必不可缺。
5.还没想好，但一定还有很多

写到这里不知该怎么结尾，项目做到今天这副田地，竟也渐渐的麻木。每天，上班盼下班，下班盼周末，周末盼roll-off。我真是没救了。

最近同事发来一个好玩的ppt，是一只绿豆蛙的语录。后来有人到网上去搜了一搜，发现了下面这个链接，打开一看，这不是我以前blog用的模版嘛。哈哈，我很喜欢这只聪明的绿豆蛙

http://www.uuwow.com/blog.htm

早上醒来没有起床的时候，将《倒数第二个女朋友》看完了。

对于书中男主人公周明宏一次次的忽略和疏远Kiki，我最初是为他感到惋惜，进而有些微怒，而当看到他独自翻阅答录机上那72条留言的时候，竟然有点开始同情他了。

“我们一直都活在回旋音入口前”。

不管一个人要用多久才能忘记过去，明宏那种若即若离的态度，对于Kiki来说都是不公平的。不要夸大自己的伤口，没有什么痛是不可以忘记的，记得小春曾经这样说。

如果我是Kiki，我会接受Johnny的邀请，和他一起去香港吃大闸蟹。

她说她“好想在机场快线上，旁边有一个人跟他解释，窗外的山和海叫什么名字”。

还记得那是什么时候，在我给一个人的信里也说“今天乘机场快线，沿途的风景好美，然而对于我来说，曾经心仪已久的城市，突然变得面目可憎”.......

所以，很显然，我不是她。

周末的时候收到朋友转发过来的香港迪斯尼的实景照片，的确美的像童话一样。也许不要跟我提起这些才是最好。香港，对于我来说，是一个已经永远失落了的世界。

晚饭在中区广场的多利，为大学好友出国与夫君团聚送行。席间当属两条新闻最惹眼球，其一是班里一个男生有了女朋友，并且是我们同门的师妹，想不到啊想不到；新闻其二，在另外一家consulting firm工作并且已经做到M的女同学辞职了。

于是我很自然的开始回忆，最近有多少认识的人已经辞职了，似乎真的不少呢。

就拿我现在所在的项目来说，从kick-off到现在，已经连走两位，并且都是在这里做的还不错晋升机会多多前途光明的同事；上两周某天收到前一个项目的同事发来的farewell email，伊今年刚刚promote到了M，所以没想到这么快却要离开了；昨天得知在ATK的师姐转投外资银行，想来是为了追求更高的生活质量的原因所驱动；而今天，又得知了这样的消息。于是将msn nick改为“这是一个辞职的季节”

不隐瞒的说，好生羡慕项目里要离开的同事，至少不用再去面对这里的是是非非，每天想着怎么entertain那些指手画脚的user，同时还要担心自己的一言一行是不是会对performance有negtive的影响。承受这些真的是很累的。有的时候就在想，是不是所有的上班族都和我一样，大家都每天活得这么诚惶诚恐。辞职之后，有人会放自己一个长假，去好好休息兼游山玩水。我现在每当想到要上班，头有三个大。

想一想我竟然开始厌倦自己的工作，这在一年前几乎不能想象。

席间有人说对待工作的态度应该是，当你还在做这份工作的时候就努力把它做好，但是千万不要把公司当成家。马上另外一个工作了4年的同学说，你可以这样想呀，但是他们（指我们研究生毕业才工作的几个），刚工作一年，就不会这么想了。没跳过槽，不会知道这句话的意义。

可我却觉得，我相当认同这样的看法阿，难道是我“醒悟”的比较早，先知先觉？哈，我应该为自己感到高兴还是悲哀，不知道。

很多人告诉我，工作一年的时候是个坎，大部分人在此时多少都会觉得有些迷茫。我的反应大概蛮典型的。但愿，这一切都是暂时的.......

写道这里的时候，竟也有些释然，所以又改了msn nick叫做“谁想去吃小龙虾？”呵呵，周六晚上金子般的时光，怎能让心情一直这样恢恢的，对吧

因为一场不期而至的争吵，似乎埋藏在心底好久的不快又一次涌上心头。

我真的是一个很容易怀疑自己的人，虽然心里也清楚这场争吵并不全是我的错，但就是没有办法从中走出来。

从午饭后知道现在，都一直一直的在想，我，在周围人眼中，是不是真的那么差呢？

工作的，非工作的，现在的，过去的，没有办法分清楚了，此刻只是觉得非常无力并且胆怯。也许正是因为相信一个人，才总是在没有防备的情况下被伤害。这样的事情，在我身上，并不是第一次发生吧........